“Deus inventou a mulher porque ele queria dar uma boa gargalhada.”
“No dia em que vocês me virem abraçado com uma mulher feia, podem separar que é briga.”
“Os homens precisam apenas de um lugar, as mulheres de um motivo.”
“Se os homens soubessem tudo o que as mulheres pensam, seriam vinte vezes mais ousados.”
“Tudo tem o seu tempo: não podes produzir uma criança num mês, por engravidares nove mulheres.”
“A mulher não é feia… Você é que bebeu pouco… “
” Mulher de amiga minha pra mim é homem. “
“Mulher não tira Carteira de Habilitação, tira porte de arma! “
“Ladrões levam seu dinheiro ou sua vida; mulheres levam os dois.”
“Mulheres existem para serem amadas, não para serem entendidas. “
“As mulheres que procuram ter os mesmos direitos dos homens têm falta de ambição.”
“Existem dois tipos de mulheres, a que dá e a que voa. Você já viu alguma voando? “
“Mulher gostosa é que nem melancia, ninguém consegue comer sozinho.”
“Quando a mulher vai ganhar um lugar ao sol? Quando fizerem teto solar na cozinha!”
“O que a mulher está fazendo na sala? Turismo, pois deveria estar na cozinha! “
“Nem todas mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque.”
“Mulher é igual goma de mascar: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima, e ela ainda gruda no pé!”
“Qual é o feminino de: Deitado na sala lendo jornal? De pé na pia lavando louça!”
Cozinha é que nem banheiro feminino. Só tem mulher e o homem só entra para comer.”
“Por que uma mulher só precisa aprender a contar até 6? Porque não existe fogão com mais bocas.”
“Quando as mulheres dominarão o mundo? Quando não existirem mais nenhuma outra espécie com vida.”
“Mulher é igual lata, um chuta o outro cata.”
“De nada adianta ter barriga de tanquinho, se a torneira for pequena. “
“Passar a mulher para trás é fácil, difícil é passar adiante.”
“Ex-namorada é igual a McDonalds: a gente sabe que não deve, mas acaba comendo de vez em quando. “
“Mulher gorda é que nem Ferrari, quando sobe na balança, vai de zero a cem em um segundo.”
“Mulher é bicho tão ruim que sangra uma semana e não morre!”
“Mulher é igual tsunami quando vem, vem cheio de onda, quando volta leva carro, casa, som, dinheiro…”
“O casamento é a forma mais cara de se comer uma mulher de graça! “
“Mulher feia é como pantufa. Dentro de casa até que vai, mas na rua dá uma vergonha… “
“Tá certo que as mulheres devem correr atrás dos seus direitos, mas na volta vê se traz uma cerveja! “
“O duro não é carregar o peso do chifre, o duro é sustentar a vaca. “
“Mulheres são como moedas: ou são caras ou são coroas. “
“Casar é trocar a admiração de várias mulheres, pela crítica de uma só.”
Mulher quando ta boa, é por que SÓ tem dor de cabeça… “
“Toda mulher é bonita. Só depende da distância… “
“Mulher moderna nunca se deixa chamar de Maria Gasolina, mas sim Maria Total Flex! “
“Meu melhor amigo é o meu pau. Dorme comigo e não quer me comer, vive duro e não me pede dinheiro emprestado.”
“Branca, negra, amarela… se a mulher for gostosa pode até ser verde! “
“Virgindade de mulher é coisa que dá e passa.”
“Mulher feia é igual a escova de dente, só o dono usa.”
“Não fique à procura do Príncipe encantado. Procure o Lobo Mau: Ele te enxerga melhor, te ouve melhor e ainda te come melhor. “
“A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada, todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e ainda ter peito pra perguntar: Vai varrer ou vai voar?”
“Para que serve a beleza interior, se o pinto não tem olho?”
“As vegetarianas não gritam quando têm um orgasmo porque não querem admitir que um pedaço de carne lhes dá prazer!”
“Mulher é que nem bacalhau, só não se aproveita a cabeça. “
“Não são os homens que são complicados, o QI das mulheres é que é baixo. “
“Mulher feia é igual pombo correio, sempre volta pra casa.”
“Mulher é que nem piscina, sua manutenção é muito cara se
compararmos ao tempo que ficamos dentro delas.”
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